Gratis xxx Bailando por un sueño Reggeatón

Sobre la entrada “descargas”

Lunaticmamma dijo...

Perdón el cuelgue (para variar) pero alguien miró el mapa de visitas? Por qué tanta que gente de México?? ¿y ese lugar perdido en el océano del que no se sabe ni el nombre (el bien conocido UNKNOWn)?!??! Qué bueno gentes! Refleja la huevada, si trabajada es visitada. Los felicito y los quiero.

25 de marzo de 2009 22:13

La sección "Lingua y la gente" te responde, Leticia:

Creemos que hay palabras clave para esos puntitos en el mapa, que -por lo que sigue- son de México, pero bien podrían ser de Andorra, San Marino, Lituania (todos esos lugares que nadie sabe exactamente en dónde mierda quedan, pero que queda re bien hacer notar que se saben sus nombres) o de la isla Charlotte Amalie (te matamos con esa):

*/ la palabras "puto" y "putas", acá nombradas como pintoresco latino, suelen ser parte de una búsqueda más o menos espiritual o carnal, y acá las encuentran;

*/ las "descargas" recientemente incorporadas en esta entrada, junto con sus variantes "bajar música, películas" y "downloads", que, urbi et orbi, atraen piratas virtuales como uno;

*/ la palabras "gramática" y "latín" que, así de ininteresantes como suenan con respecto a las de los puntos anteriores, atrapan a algún desesperado en búsqueda de respuestas -acá bien concretas y nada espirituales.

Además, hay algún otro (además de nosotros) que repitió la experiencia, aunque no haya encontrado lo que buscaba. Pero, para seguir atrapando ilusos, el bló planea seguir incorporando vocabulario de “lo más buscado en Google”, como: porno, xxx, Britney Spears, culos, travestis, American Idol, descargas + la palabra mágica “gratis” y etcs. Es solo cuestión de ir largándolas de a poquito, como sin querer, para que no se note que, en definitiva, nosotros no somos más que eso reformulado pretenciosamente en un bló de alumnos de un profesorado que hablan cosas super interesantes como Catulo, el Latín, la Gramática y la literatura.

descargas

Aunque obviara decir cuán asqueroso me parece que la página de activia tenga una sección de downloads, no puedo evitar preguntarme para qué alguien puede querer un wallpaper (se escribe con dos eles, chicos) o un protector de pantalla de Activia.
¿Ayudará a bajar música, películas, libros? ¿Acelerará la conexión de internet o la memoria ram? ¿Servirá para descargar la vista? ¿Cambio el antivirus por un wallpaper de Actimel?

Mordor.net

Sauron@Mordor.org:
"Rey Brujo & Co.: Tenemos gran oportunidad! Interrogación a Gollum revela que el Anillo esta en la Comarca (ver mapa adjunto). Aparentemente en manos de un hobbit cuyo apellido es Bolsón. Los Hobbits son bastante pequeños y no se les conoce que vayan armados. Un caramelito para vosotros, chicos. Cabalgad directo; coged a Bolsón Y el Anillo. Es hora de ganarse el sueldo. La paga de fin de año puede ser grande!"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Oh Señor Oscuro, el Magnífico. Imposible encontrar la Comarca, por lo que preguntamos a Saruman por la dirección. Nos dijo que nuestro mapa no estaba a escala. Parece ser que la Comarca queda a un buen trecho. ¿Cómo que lo estamos aprendiendo ahora? Se esperan retrasos en el OneRing Project. Respetuosamente, los Nueve."

Sauron@Mordor.org:
"Decidme que no le mencionasteis el Anillo a Saruman! Sobre el retraso esperado en el proyecto: No lo creo. Cabalgad más rápido"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Gran Maestro de la Oscuridad, NO le dijimos nada a Saruman sobre el Anillo. Inventamos una historia sobre que uno de los nuestros perdió uno de los nueve anillos mientras estaba de vacaciones por la zona. Casi seguro que se lo ha tragado. Haremos lo posible por cabalgar más rápido. Saruman maravilloso en el chatroom de Isengard, deberías comprobarlo."

Sauron@Mordor.org:
"Hackeada web del chatroom de Isengard. Sentiros tranquilos. Hacedme saber cuando lleguéis a Comarca."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Oh gran Ojo Llameante, paramos en Bree para unas merecidas cervezas. Encontramos un tío "genial", Ted Arenas, que dice que la Comarca no está lejos. También dice que tienen "hierba asesina", con un poco de suerte los hobbits estarán todos muertos cuando lleguemos ;-). Esperamos que la hierba no trate de matarnos a nosotros. Estamos buscando una gran recompensa.

Sauron@Mordor.org:
"id a la Comarca, AHORA!"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Finalmente llegamos a la Comarca. Hobbits todavía vivos. Sin señal de hierba asesina. Un hobbit dice que Bolsón y amigos se han mudado a un suburbio llamado Gamoburgo, nos dirigimos hacia allí. Podría jurar que vi a unos hobbits parecidos a la descripción pero fuimos asustados por los elfos. Podría jurar que sentí el poder del Anillo. Espectro Núm. 5 cree que ha perdido el anillo en Bree. ¿Tenéis otro?"

Sauron@Mordor.org:
"No, no tengo otro. ¡Nueve malditos anillos para los hombres, no diez! Di a Núm. 5 que vuelva y lo busque. Mejor, envía a tres con él para que no se pierda! Sheeeesh."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Hobbits escaparon atravesando el campo. Esperamos que el resto de los Nueve no tarden demasiado buscando el anillo de Núm. 5 en Bree. Pensamos que podríamos ser más listos que los hobbits y cortarles el camino. Frustrados por granjero con setas que tenia unos perros MUY grandes SIN CORREAS. Tal vez los perros se coman a los hobbits y solo tengamos que esperar y escarbar entre su ... y conseguiremos el anillo.

Sauron@Mordor.org:
"Rey Brujo & Co.: Vuestros resultados del semestre están llegando y os puedo avanzar que no pintan bien. Inhabilidad (o buena voluntad) para acabar con los perros del granjero no impresiona. Por favor, mostrar más iniciativa. Olvidar idea de escarbar entre los 'residuos' del perro. Seguid hacia Gamoburgo."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Casi los cojemos, Jefe, pero tomaron una embarcación y no quisieron enviar el bote de vuelta. Tenemos que dar una gran vuelta. Por cierto, Gamoburgo y el Brandivino no están en el mapa, tendremos que preguntar mucho por la dirección. Posiblemente un descuido de tu parte. Destacamento de Bree aún no ha regresado. Creo que NOSOTROS deberíamos tener buenas notas y los Espectros de Bree deberían ser castigados, por que te apuesto que se están tomando unas cuantas cervezas mientras nosotros hacemos todo el trabajo duro. Abrazos."

Sauron@Mordor.org:
"(Sigh). He liberado a Gollum en el improbable, pero no imposible, caso de que no podáis acabar vuestra misión. Parece bastante dispuesto a encontrar el Anillo. Considerad esto una competición para el extra de fin de año."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Encontrados, Jefe. O al menos pensamos que los habíamos encontrado. Destrozamos su lugar de escondite bastante bien, pero escaparon hacia el Bosque Viejo, el cual da bastante miedo. Hubiésemos ido detrás de ellos, pero los locales hicieron sonar una potente alarma anti-incendios. Votamos y decidimos ir a Bree y esperar a los hobbits."

Sauron@Mordor.org:
"¡¿Votásteis?! (Sigh) Bien, lo que sea."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Estamos en Bree, pero el resto de los Jinetes Negros no está aquí. El tabernero quiere que paguemos sus tickets. El colega Ted Arenas dice que los demás están deshaciendo sus pasos para ver si el anillo de Núm. 5 no se cayó en el camino de Isengard. Alquilada una habitación fantástica con vistas. Petición para gastos adjuntada."

Sauron@Mordor.org:
"¿2.000 farthings por 'masaje de Enano'?"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Hobbits en la casa! Anillo Único confirmado, ya que un hobbit llamado Sotomonte desapareció en el bar. Sospechamos que ibas errado sobre el nombre Bolsón. Ataque a su habitación planeado para medianoche! Deséanos suerte!"

Sauron@Mordor.org:
"Lleváis buen camino, equipo. Por cierto, 'Sotomonte' probablemente es un alias."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Los tenemos, Jefe. O, bueno, pensamos que los teníamos. Entramos en habitación donde estaban y vimos cuatro camas con lo que parecían cuatro hobbits durmiendo. Nos tenias que haber visto rasgándolos! Fueron 30 minutos que solo pueden ser descritos como una impresionante meleé de Espectros del Anillo, golpeamos y acuchillamos hasta destrozar completamente la habitación de los hobbits. Pero fuimos engañados, porque las figuras eran solo cabezales de madera dentro de las sábanas. Así que yo y el resto de los chicos fuimos al resto de habitaciones hobbit y, déjame decirte, no van a venir muchos hobbits a descansar a este hostal por bastante tiempo."

Sauron@Mordor.org:
"Sobre: Intento de asesinato de hobbits en Bree.
Entiendo tu explicación que los hobbits no estaban en la habitación que habían alquilado. Estoy sorprendido de tu aparente enorgullecimiento por haber estado media hora machacando cabezales y destrozando parte del hostal. ¡Espectros sin cerebro! Ahora escúchame atentamente: asustad a todos los caballos y póneys de Bree, entonces buscad a cuatro hobbits que marchen a pie. No debe entrañar ninguna dificultad, ni siquiera para tí. ¿Alguna noticia del resto de los Nueve?"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Caballos asustados como dijiste, Jefe, excepto por el pony de Ted, que de todas formas está a punto de morir. Vamos a buscar al resto de los Nueve. Deséanos suerte."

Sauron@Mordor.org:
"¡He dicho vigilad la ruta, tonto, no buscar al resto de los Nazgûl!"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Tienes razón, Jefe. Nosotros cinco ya tenemos suficiente trabajo. Supongo que recogeremos los extras de los otros, ja ja. Bueno, parece que los cuatro hobbits han unido sus fuerzas con un Montaraz, llamado Trancos. El trabajo se ha puesto difícil de repente. Han comprado el pony de Ted. Ted fue golpeado por una manzana lanzada por un hobbit, pero sobrevivió. Dijo que habían ido campo a través, lo que quiere decir que solo tenemos que esperar a que retomen la ruta más adelante. ¿Alguna idea?"

Sauron@Mordor.org:
"¿Ideas? Si, intentad seguirles el paso. Una segunda idea, no queremos que os perdáis en la maleza, verdad? Quiero decir, ¿cuál es el problema con vosotros, chicos? En lugar de eso, id directamente a la Cima de los Vientos... sí, está en el mapa y esperadlos. ¡No perdáis el tiempo!"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Fuimos a la Cima de los Vientos, como mandaste, Jefe. Pero no dijiste que ahí vivían magos! Era Gandalf, ése que odias. Vas a estar muy orgulloso de nosotros. Los cinco le atacamos hasta que él empezó a sacar fuego de su bastón mágico, o lo que sea que fuese eso. Jefe, esto te va a encantar: todos le perseguimos y huyó como un conejo asustado. ¡Lo estamos persiguiendo ahora! Deséanos suerte."

Sauron@Mordor.org:
"No, idiotas! Es una distracción. Volved a la Cima de los Vientos y esperad a los hobbits."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Volvimos a la Cima de los Vientos, como dijiste, Jefe. Pero los hobbits y el Montaraz ya estaban ahí. Hemos planeado el ataque para medianoche, aunque todavía tengamos a cuatro compañeros perdidos. ¡Vamos!"

Sauron@Mordor.org:
"Sí, id. Este es solo un proyecto orientado a los resultados, chicos. Solo traédmelo de vuelta. Eso es todo lo que estoy pidiendo. No quiero rehenes, nada. Dejadlos vivir a los cinco, por lo que me importan. Buena suerte.

Ringwraiths@Mordor.org:
"Estamos realmente en los resultados del proyecto, jefe! Atacamos su tienda en la Cima de los Vientos. Los teníamos. Mira esto: ¡apuñalé al portador del Anillo! Desgraciadamente, el hobbit tenía una navaja del ejercito Suizo y me apuñaló en el dedo gordo del pie izquierdo. ¿No dijiste que iban desarmados? Nos tenemos que comunicar más. Entonces el Montaraz empezó a pegarnos fuego. Algunos de nosotros fuimos capaces de rodar por el suelo y salvar gran parte de nuestros trajes, pero me temo que Núm. 6 y Núm. 8 están prácticamente desnudos, Creo que los hobbits y el Montaraz han escapado. Núm. 9 dice que ha perdido su anillo en la Cima de los Vientos. Sí, ya se que estás pensando, pero estás equivocado. TODOS nosotros estamos en la búsqueda del Anillo. ¡Gracias por desearnos suerte, porque seguro que funcionó! (Abrazo en grupo)"

Sauron@Mordor.org:
"Por la venerable madre de Morgoth! ¿Por qué? ¿Que he hecho yo para merecer esto? Decidme, por favor. Ok, el portador del Anillo ha sido apuñalado. Eso es bueno. Piensa cosas positivas. Ahora, Rey Brujo, quiero que te olvides del anillo del Núm. 9. Id detrás de los hobbits, AHORA. Ellos irán camino a Rivendel, seguro.

Ringwraiths@Mordor.org:
"Oops, ya habíamos ido a la Cima de los Vientos (hemos tenido problemas con el correo hoy, creo que deberías comprobar el módem, o el servidor, o lo que sea). Buenas noticias. El resto de los Nueve han aparecido. Parece ser que Núm. 5 tenía el anillo en uno de sus bolsillos de la chaqueta todo este tiempo. Creo que se va a llevar una mala nota, ¿no? También hemos encontrado el anillo de Núm. 9, aunque parece ser que tú no te preocupas por ello. No le he dicho a Núm. 9 que has adoptado esa posición. Espero que todavía te preocupes de mi anillo. :- ) Ahora vamos detrás de los hobbits a máxima velocidad. "El Portador del Anillo ladrón" (¿es este su verdadero nombre?) debe de estar ya catatónico por el exitoso ataque. Me gustaría saber si voy a sacar nota extra por esto. Num. 2 no esta seguro de haber firmado en la cartilla semanal de reenrolamiento en Mordor. Por cierto, mi dedo gordo realmente tiene mal aspecto. ¿Ideas?"

Sauron@Mordor.org:
"Núm. 1, querido Rey Brujo. Aparentemente he fallado como manager para demostrar de una forma suficientemente clara la importancia del One Ring Project. Te lo voy a recordar: Tu único objetivo es encontrar el Anillo Único. Entonces pon tus manos sobre él. ¡No te lo pongas! Mantenlo seguro en tu vuelta a Mordor. Entonces me lo das- ¡Eso es todo! Todas las preocupaciones del personal que has mencionado serán tenidas en cuenta mientras tu me lo traigas de vuelta. ¿Entendido? Capisci? Dost thou fathom? Do you understand?"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Tienes razón como siempre, Jefe. El Anillo Único. Entendido alto y claro. Esto, Ok, perdona que haga una semana del último correo. Estuvimos a punto de cogerlos en el Vado de Rivendel. Quiero decir que estuvimos realmente, realmente cerca, Incluso nos tuvimos que topar con un guerrero elfo y correr detrás de un caballo increíblemente rápido que cargaba al portador del Anillo, estábamos sobre él. Colega, de repente se nos vino encima una crecida que no te puedes imaginar, con esos temibles caballos, y nuestros propios caballos fueron arrastrados, así que tendrás que echarles las culpas a los caballos, los cuales se ahogaron. Y como ninguno de nosotros sabe nadar y la corriente era tan fuerte, todos nosotros nos hemos quedado completamente desnudos, aunque yo todavía tengo mi corona. Ninguno perdió su anillo, lo que es un extra, ¿no?"

Sauron@Mordor.org:
"(Sigh). Esto no esta sucediendo. ¡Nazgûl asustados en bolas! Tenéis nuevas órdenes: traed vuestros traseros a la oficina. No, esperad, todavía os perderíais por el camino. Os envío mis nueve sucias bestias voladoras a buscaros."

Ringwraiths@Mordor.org:
"¡Volando en primera clase, Jefe! Esto es sin duda mejor que montar caballos. Gracias por el gesto. Seríamos capaces de traerte este anillo por Air Mordor si nos dieras otra oportunidad. Por favor"

Sauron@Mordor.org:
Después de una larga consideración, he decidido contra mi sano juicio enviaros otra vez a buscar el Anillo. Sí, mejor volando por Air Mordor esta vez. Aseguraos de que las bestias coman un poco de hierba con el pienso, ¡demonios!

Ringwraiths@Mordor.org:
"De vuelta en primera clase, Jefe. ¡Gracias por el indulto!"

Sauron@Mordor.org:
"Hobbits localizados en Moria. La Compañía ahora son nueve. Qué pintoresco. El Balrog los cogerá. Entonces los orcos me traerán el Anillo. Vigilad la salida del este."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Moria no está en el mapa, mucho menos la salida este. Hemos preguntado a los elfos de Lothlórien por la dirección, pero no obtuvimos ayuda. ¡¡¡Maleducados!!!Votamos y nos quedamos a vigilar el Anduin cerca del Rauros. ¡Deséanos suerte!"

Sauron@Mordor.org:"La vais a necesitar."

Ringwraiths@Mordor.org:"Buenas noticias, Jefe! Encontrado el grupo (había ocho, no nueve como dijiste).Desgraciadamente, un elfo disparó a la bestia de Núm. 3, así que espera verlo llegar arrastrándose hacia la Puerta Negra. Perdió su llave, así que tendrás que dejarlo entrar tú. Núm. 2 no ha estado alimentando a su bestia con hierba, y sus 'deshechos' son horribles. También, pareciera que tus orcos se han unido con los de Saruman. Han capturado a dos hobbits después de matar a un hombre de Gondor. Parece que van camino de Isengard, en lugar de hacia Mordor. Te sugiero que contactes con ellos y les des un mapa fiable. Hemos perdido de vista a los otros hobbits. Pero el resto de la compañía ha salido en busca de los citados orcos, lo que significa que ahí es donde debe estar el Anillo. Saludos."

Sauron@Mordor.org:
"¿Isengard? No. ¡¡¡¡Noooo!!!! ¡¡Todos vosotros volved inmediatamente al cuartel general! Rey Brujo, tú ves camino a Isengard e intercepta a esos orcos."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Jefe, fui a Isengard como dijiste, pero me tuve que asegurar de que la bestia tuviese suficiente hierba, así que me fue imposible atrapar a los orcos. Parece que alguien lo ha destrozado todo. No creo que Saruman tenga el Anillo, porque sino hubiese impedido que lo inundaran, ¿verdad? De todas formas, parece como si Rohan hubiese ganado su batalla contra Saruman el Blanco, el cual tiene un aspecto deplorable últimamente."

Sauron@Mordor.org:
"¡Compasión! Voy a tener que declarar la guerra para recuperar el Anillo. Tú, Rey brujo, ve y ataca a cualquiera que parezca estar llevando el Anillo Único. Estoy pensando en el Rey de Rohan, ya que la última vez que lo observé era un niño de teta de Saruman."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Oh, hola Jefe. Soy Núm. 2. Tengo un poco de malas noticias. Una chica decapitó a la bestia del Rey Brujo. Las buenas noticias son que el Rey de Rohan fue muerto por su propio caballo. Improbable que tenga el Anillo, como dijiste. Pero las verdaderas malas noticias son que el Rey Brujo fue apuñalado en el tobillo por un hobbit y después asesinado por la chica de antes. Pensaba que no podíamos morir a causa de los anillos que nos diste. ¿Hay algo que debiera saber? Oh sí, perdiste la batalla de Pelennor (Apuesto a que fue para engañarlos, ¿eeeeh?).De todas formas, supongo que esto me convierte en Núm. 1, ¿verdad?"

Sauron@Mordor.org:
"(sigh). Seguro, puedes ser el Núm. 1, si eso te hace feliz. ¿Querríais simplemente volar en círculos alrededor de Mordor? Eso será suficiente. Podréis hacerlo los ocho, ¿no?"

Ringwraiths@Mordor.org:"Hicimos lo que dijiste, Jefe, volar alto. Parece ser que 7.000 de nuestros enemigos marchan hacia la oficina. Mejor hacer copias de las bases de datos, ¿no?"

Sauron@Mordor.org:
"Al fin buenas noticias. Los Capitanes del Oeste están tentando su suerte. Uno de ellos probablemente tenga el Anillo, pero todavía no lo ha reclamado. Volad por encima de la Puerta Negra."

Ringwraiths@Mordor.org:
"¡Fabulosas noticias, Jefe! La batalla está yendo genial. Están completamente rodeados. Eres un genio."

Sauron@Mordor.org:"¡¡¡¡Idiotas!!!! ¡El Anillo Único! ¡Está en el Monte del Destino! ¡Volad, volad os digo! ¡Volad hacia el Monte del Destino y coged el Anillo antes de que sea demasiado tarde!"

Ringwraiths@Mordor.org:
"¿Monte del Destino? Eso es un volcán. ¿NO hace demasiado calor ahí? Quizás si aumentaras nuestra prima por peligrosidad..."

Sauron@Mordor.org:
"¡¡¡Id al Monte del Destino inmediatamente!!! ¡¡¡El Anillo, coged el Anillo!!! ¡¡¡¡¡Haceeeeeeeeeeeeeedlo!!!!!

Ringwraiths@Mordor.org:
"Ok, Jefe, lo haremos. Tómatelo con calma. ¿El anillo esta DENTRO del volcán, o simplemente cerca? Bueno, supongo que ya lo encontraremos cuando lleguemos. ¡Deséanos suerte!"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Jefe, ¿estás ahí? El volcán esta erupcionando cosa mala. No se puede encontrar el Anillo. Ni siquiera podemos sentir su presencia. Estás seguro que está en el Monte del Destino?"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Hey, Jefe, ¿sabías que Mordor está temblando? ¿Jefe?...

controladores y existencialistas

(amo los carteles del chino)

ayudemos a pancho de narvaez

Se lee mejor, si se hace click sobre la imagen

Luz clarita me recuerda a alguien querido....

its iiiiiiiiiiiiiisii

yo tengo sueño, más en general

De www.luismajul.com (el bló de Majul -sí, existe uno y es más insípido de lo que se imaginan)

lunes, febrero 02, 2009

Tengo un sueño

Hace poco pude ver Milk, una película que se estrenará en un par de semanas. La protagoniza Sean Penn y es la historia real de Harvey Milk, el primer homosexual asumido que ocupó un cargo electivo en los Estados Unidos, a quien la revista Time eligió como uno de los cien políticos más influyentes del siglo pasado. Más allá de la atractiva narración, Milk debería ser vista por todos los políticos que todavía sueñan con cambiar el estado de las cosas. La pasión por la lucha contra la injusticia, la discriminación y a favor de los derechos de los homosexuales, su manera de encararla, fue lo que hizo a Milk más humano y más feliz. Ahora, a los políticos en general y los políticos argentinos en particular, se les nota demasiado su desesperación para hacer negocios, y esa evidente ansiedad no deja lugar para los sueños. Podrán acusarme de ingenuo, pero sueño con una generación entera de dirigentes más o menos parecidos a Milk. Los gobiernos serían mejores. Y los gobernados también.

...
¿?????

Qué bueno que fuiste al cine, Luis.

la coreo del siglo

adelanto: el próximo folleto de la lista 8

Al fin, nos mudamos. A continuación, los beneficios del nuevo edificio:




1. Está reluciente: no hace falta mucha aclaración, porque se ve en la foto que está limpio y no hay carteles.







2. No hay lugar para el sector mate: la gente hippie y corta-calles no tiene lugar donde sentarse a tomar mate, ni mesas para escribir esos carteles que pegan por todos lados.


3. Hay un aula con tobogán: la gente con capacidades diferentes puede desempeñar una actividad acorde a sus necesidades, mientras los que sí tienen notebooks pueden tomar clases con el nivel académico que se merecen.

CONSULTAR TAMBIÉN POR LA EDICIÓN DE LUJO IMPRESA DE ESTE FOLLETO,
NO FINANCIADA POR NINGÚN PARTIDO POLÍTICO.

demasiado PRO

Esta tarde, además de ver que el cartel que, hasta hace dos días, decía "Capacidad máxima: 12 personas" en uno de los ascensores fue tapado con pintura- era una mentira poco sostenible-, nos encontramos con estos matafuegos.

Matafuegos del séptimo piso del edificio de Ayacucho

NO ENTIENDO: ¿Alguien se habrá dado cuenta de que ese nombre no es muy feliz para una empresa de matafuegos? ¿Qué hago si hay fuego, lo uso o no? ¿O es para hacer andar los detectores de humo, cuando queramos irnos antes? ¿Será que la gente que los fabrica es "pro-fire" porque si aumentan los incendios, fabrican más matafuegos? ¿Es fanatismo político? (Entre la H en la entrada y el amarillo PRO furioso de los ascensores, pienso varias veces "¿qué hago acá?") ¿O solo son muy pelotudos y los estoy sobreestimando?

qvidqvid hoc blogelli (esto de blogcito, 365 días después)

Veinte años no es nada, y uno, que es exactamente el 5% de veinte, es muchas menos nada. Y nosotros, que tenemos un año de bló y unos veintialgo de existencia, somos como una casi nada y pico que, como no tenía nada interesante para decir, se puso un bló. Ese bló cumple un año de nada exactamente hoy, y, por poco que sea, nos atrevemos a hacer un balance de este año que pasó. Casi 8000 visitas nos hacen pensar que debe haber mucha gente puteando, porque, de pronto, buscando en google "putas" (como nos confirma el google analytics), se encuentra con unos fanáticos amateur de una lengua muerta, que nombraron el verbo "puto, putas, putare" por algún lado. Los seguiremos decepcionando, hasta que nos tiente el mercado porno de internet -siempre rentable, es cierto. El resto de las visitas calculamos que se compone de: otros que cayeron acá buscando cualquier otra cosa; alguno que escuchó que había un blog de castellano y entró pensando que podía haber algo útil, y -de estas estamos seguros- nosotros, "a ver si alguien dejó algún comentario", "pongo actualizar, así suma otra visita". Es, más o menos, el público con el que contábamos y lo bienveniremos y recibiremos con gusto este año que le sigue al que ya pasó. En lo que respecta al año que sigue, estamos interesados en seguir creciendo para ser una nada más grande -agujero negro, si se puede. El bló seguirá siendo más o menos igual, heteróclito y multiforme, y esperamos que este año sí podamos sacar la revista que, ya editada y lista para imprimir, tenemos que renovar en un 80%, por esto del edificio (gracias Paco y chicos de Bedelía, disfruten desde el primer piso de ver cómo los boludos esperamos el ascensor, y ojalá que nunca se les rompa el aire acondicionado).
Saludos a todos,

fresquitos

El ganador de la última encuesta: el aire acondicionado de Bedelía.

Importante: *La imagen es solo ilustrativa: el aparato puede presentar algunas diferencias con el de la foto. Las personas involucradas pueden no ser tan agradables como las de la imagen y se reservan todo derecho a hacer paro a los alumnos y a decidir si se toman los exámenes o no. **La obtención del marcador es producto de la combinación de determinados astros en la casa de Mercurio, por lo que puede extenderse indefinidamente. ***El tiempo de respuesta a consultas por aulas, horarios y ausencias de profesores depende de factores mucho más complejos (entre otros, Dios y la frecuencia con la que su cara sea avistada).